わたげ

病みJK。元気な時もある。

受験無理死にたい

 

また死にたくなってしまった。なんでこう何度も何度も繰り返すんだろう。

原因はよくわからない。一般的にいじめがあってだとかが多い気がするけど、正直言って死にたいっていう人の中に明確な理由が一つだけある、なんて人はあんまりいないと思う。死にたいけど、今日食べたシュークリームはおいしかったしなあ、とか、いつだって死にたいわけでもないし、楽しい時間だってあるって人も、私のほかにもいると思う。

 

今日思ったのは、ここにものを書いているときみたいに上機嫌でない私を見せられる人っていないなあってこと。みんないないのかもしれない。勝手な想像だけど、私の周りの人々が気に入ってくれる私はポジティブで、楽観的で、自信過剰なくらいの私なんだろうなって思ってるから、死にたい私は出ていけない。もちろんそういういつもの私もいて、そっちで楽しくやれていいんだけどね。

 

それからやっぱり、転校していった友達と連絡が取れないのが寂しい。みんな、卒業して離れ離れになることばっかり寂しがるけど、一緒に卒業するはずだった友達が卒業式にはいないってことには何も思わないのかな。思ってるけど言わないのかもしれないし、別に何とも思ってないかもしれないし、わからない。

 

受験はやっぱり難しい。この前慶應受けに行ったけど、問題全然わかんなかった。特に英語。それはまあどうでもいいことだけど、東大の共テリサーチがD判定だったうえに他の東大受験生より努力してる自信も、才能があるはずという確信もない。確かに私は昨日より賢くなってる。でもあと10日で追いつくのか?

自信もやる気もない。こんな人間じゃだめだなっていつも思いながら寝る。寝る前と起きた後はいつもすごく寂しいんだけど、隣にいてくれる人はいない。悲しい。

早めに寝よう。死にたい日に夜更かしすると朝になる。明日はもう少し頑張れる私でありたい。もっと、もっとやらなきゃ。

こんなことを毎日思ってる。だから成長しないんだよ。

また判定落ちた

 

一回の判定ごときで一喜一憂すべきじゃない、とかいいますが。そんなことができる受験生がいるんだろうか。

【悲報】判定、落ちる

【朗報】これ以上判定が落ちないことが確定

何してるんだ私。受験生はきついから大目に見てほしい。

でもなんか一番堪えたのは、あんなに頑張ったのになぜ、みたいなことを思えなかったことかもしれない。本当に自分は頑張れてたかって思うと、もっともっとやれることはたくさんあったと思う。ていうかまだまだあるから本来これを書いている場合ではない。

数学で確率が出なかったせいにしてる場合でもないし、物理の点数が低すぎるのを笑ってる場合でもない。頑張らなきゃ。

もっと本気でぶつかって、どうせならきれいに砕け散りたい。勢いなくぶつかって欠けて終わるなんて美しくない。てかくだけちゃだめか。

もうやりたくないよって叫ぶ私と、何でもっとできないのって非難する私が同居してて、結局どっちの意見も大切にできてない。

 

もうやだ。適当な地方国立で手を打てないものか。でも一生そこで逃げたことを思って生きていくのは嫌だな。友達の転校の悲しみを3年引きずる人間が後悔しないわけないんだから。

もうちょっと頑張ろう。

なんかきつい

本当に無理。なぜ生きていないといけないのか。別に誰にも生きてないといけないとは言われてないか。ただ自殺が推奨されないだけで。

 

もう全部めんどくさい。物理できないよ。

式を変形したらそうなるのは追えてもなんでその発想に行けるのかわからない。センスないんかな。もうやりたくない。

受験生活において一番の失敗は今のところ物理を選んだ事な気がしてる。人生にとっては正解だと信じてるからそこまで後悔してないけど。生物ならたぶんもっと点とれたなあとは思っちゃう。まあそれでも物理をやったことある人生とやったことない人生なら前者がいいと思ってした決断は悪くなかった。

やらなきゃできるようにならないのは分かってる。今やるべきことはこれを書くことじゃなくて模試の勉強なのも分かってる。きつい。何もしたくない。重い期待と、足りない実力。その差を埋めるためにはもっと頑張らなきゃなのにできない。

つぶれそう。志望校落とす人はこういう気持ちだったのかな。頑張れない。

やらなきゃ。今日はどうにも前向きになれないから、ちょっと倫政やって寝てもいい?

 

もうやめたい。

 

 

また死にたくなっちゃった

また模試受けてきました。できない。周りの全員が賢く見える。

なんかみんな期待してくれてるんですけど、全然できなくて。この話前も書いたっけ。

とりあえず死にたいです。そんな受験ごときで人は死ぬ必要ないのはわかるんですけどね。でももう、逃げたいという気持ちが強くなってきちゃって。逃げるのにはとてつもなく勇気が必要なので、私にはたぶんできないですけどね。合否を出されたくない。いらないって言われたくない。必要ないって評価をもらうくらいなら、誰からも評価されないでいたい。

なんだか最近不安定気味な気がします。いつもと言われればそうですけど、特に。

仲の良かった子の誕生日に一人でケーキを食べる哀れな祭りを開催したせいでしょうか。その友達のことを考えるといつも、私なんかいらなかったのかなって、思ってしまって。彼女は転校、というか退学してしまったんですけど、3年も経った今も私のいない学校を選択した彼女に私は必要ないの?って聞きたいぐらいです。私にはこんなにもあなたが必要だってのに。肯定されたくないから聞かないけど。ていうかもう連絡手段もなくて聞けません。聞けたらもっと楽だったかもしれない。

でも最近になってようやく、その友達が今幸せにしてたらいいなって思えるようになりました。今までは私はこんなに苦しくて寂しいのにその子は私なんて必要なくて楽しくやってるなんて絶対やだ!って思ってました。ほんと嫌な友達。

高3になっても、帰り道の桜が咲いてる間はそこを通るだけでつらくて。2人で帰りながら散っていく桜を見ながら、残念に思いつつも何回も見れるからいいやって思ったのを強く覚えています。その子とみるのはそれが最後だったのに。

 

何の話だっけ。そう、勉強ができない。なんでネガティブがそっちに飛び火するんだ。

いつも同じこと言ってるの、校長先生の話と似てて面白いですね。これの読者さんが驚いたことに存在してるらしいけど、どんな気持ちで見てるんでしょうね。教訓すらないタイプの校長の話を毎回聞きに来る人ってのも珍しいですね。もしかして知り合い?

知り合いにこんなの見られるのは恥ずかしいですね。

 

まあもう少し、受験勉強頑張ります。友達も頑張ってるのかな。

限界受験生と模試

タイトルのまま。いや私限界受験生って言えるほど頑張れてないな。

今日は東大模試に行って、9時から19時まで模試受けてきました。長すぎる。

なんか、できた気でいたんですけどね、解答見たら全然あってない。夏休み中頑張った物理とかできた気になってたのに合ってない。一瞬成長したつもりになってたから余計辛くて。自分が解けないままなのに周りの受験生はどんどん成長してく。まあ東大の受験生ってたぶんいつだって勉強してるか一握りの天才かだと思うのでこんなの書いてのんびりしてるやつがおいてかれるのも当たり前のことです。常に勉強してたってみんなと同じスピードでしか成長しないのに、模試できない辛いとか言ってる。

D判定とE判定しか出ないわけだ。Dってね、20%らしいですよ。ソシャゲのガチャなら余裕だな。5回受ければいいんですかね?確率が何もわからない人みたいになっちゃった。

正確には5回受けて受かる可能性は

1-(4/5)⁵≒66%ですね。

正しくいきましょう。これは私の主観のみ愚痴吐きこぼしブログではありますが仮にも東大を目指してるような人間が20%だから5回受ければ受かるみたいな馬鹿なことを言うのはよくないですね。仮じゃないし。あまりにもあれな物理と数学の点数の事を考えると東大志望を名乗っていいのかわかんなくなりますね。

もう周りに東大行きたいって言い続けるのもつらくて。こんなに何もできないのに。

みんなが応援してくれるから頑張ってるし、外では明るいから受かる気しかしないとか言えるけど、正直すごく怖い。自分が一番受かる気してないのに口だけはよく回る。

私が私の担任だったら早く現実見ろっていうし、友達だとしても言うと思う。

ありがとう担任の先生。こんな子で申し訳ない。大好きだから、合格で喜ばせたいんだけど今あんまり自信ない。

あと学年主任の先生もありがとう。たまに話しかけてくれる距離感が結構好き。でも私が座ってるときは近くに立たないでほしい。首めっちゃ痛い。こんなブログ見てないとは思うんだけど、首痛いからそれだけは何とかしてほしい。

急に偏差値上がんないかな。もう頑張りたくない。何もしたくない。

 

偏差値上げるためにいったん勉強するか。

 

 

 

 

 

 

 

なんか死にたい

タイトル通り。

なんだろう、たぶん死なないんだよな。今一行で矛盾したけど気にしないでほしい。

でも死にたい。消えたい?どういう気持ちなんだろう。とりあえず痛いのは嫌。

疲れた。人生を一時停止して休みたい。ただちょっと一時停止ボタンは見つからないし貧弱な語彙の中から一番近い言葉を探すと”死にたい”になるという話。

自分が何をしたいのか、するべきなのかよくわからない。受験勉強をするべきなのはわかってる。昨日だかおとといだかに書いた気がするなこんなこと。でもここは私の場所だから何回でも同じこと言っていいと思う、きっと。

ゆめはあるはずで、そのためには大学進学以外の道は知る限りなくて、きっと東大にも行きたいと思ってる。でも死にたい。なんでだろう。生きてるのがつまんないとか、そういうわけでもない。そういうときもあるけどね。

判定は悪いけど成績がそんなに悪いってこともない。なんでこんなだめなんだろうね。夜だからかな。寝るか。

ベイマックスみたいな何かとハグして癒してほしいな。にんげんはちょっと怖いな。

眠いからもう寝る。心が落ち込んだ時はさっさと寝たほうがいいってわかってるんだから積極的に寝ないと。明日はもうちょっといい私になるといいなあ。

例えば、落ち込んだ私のことも好きでいてあげられるような。

友達が指定校を取った

それだけ。

なんでだろう。安心したかったのかな。別にそれに文句があるわけでもないんだけど、私の自慢の友達はもっと上に行けるのにって思っちゃう。

私の大切な、素敵な友達が”この学校が推薦するから”なんてつまんない理由で判断されるのが悔しいような、そんな気持ちで落ち着かない。

もちろん校内選考もあるんだろうし、簡単な道じゃないのもほんの少しぐらいは知ってる。ずっといい成績を取り続けて、信じられないくらい評定いいのも。書類に書かれない良いとこも知ってるつもりではある。でもさ、国立の医学部行くんじゃなかったの、と言いたい気持ちがないでもない。言わないけどね。だって行けるのに。

他の友達も指定校で出願しようとしてて、なんだか寂しい気持ちになる。もちろん行きたいところに行けばいいし、第一志望がそこにあるなら指定校とった方がいいのはわかる。そりゃそう。私も東大の指定校あったら取る。でも私は、少なくとも2月までは一緒に受験を戦い抜く仲間だと思ってたのになあって。

私は受験勉強をちゃんとやり始めたのがだいぶ遅くて、やっとエンジンかかってきたところなのにだんだん戦線離脱してく人が多くなって寂しくなる。

ていうかさ、私はその友達が勉強をずっと頑張ってたのを一部とはいえ知ってるから、それを無碍にされるようで嫌な気分。だれに怒ってるんだろう私。友達ではない。学校に対してでも、指定校という仕組みにでもないと思う。

しいて言うなら大学かなあ。大学には全く非はないんだけど、もっと私の友達をちゃんと見て!とは思う。それで落とすようなら大学側に見る目がなさすぎるからそんなとこに行かなくていいし。

まあ御託を並べたけど、一緒に頑張れないのがつらい。校内選考落ちるって可能性はまだあるけど、正直ほぼないと思う。だってうちの友達よりいい人間あんまいないから。落とす理由がない。ほかの人が誰か知らないけど私の身内びいき視点では通さなかったら見る目ない。

 

だんだん周りが志望を下げていって、第二の私立の指定校で決めようとしてる人もいて、まあそれは自由にすればいいんだけどさ、E判定しか出ないのにずーっと東大に執着してる自分が馬鹿みたいになってきて。いいのかな。目指し続けても。なんだかみんな現実的になってきて寂しい。

夢をみんなで追えると思ったんだけど、違うのかもしれない。

 

年を重ねてバンドメンバーがどんどん減ってく夢追い人ってこんな気分なのかな。

世界がちょっと見えてきて、自分の掲げた夢がちょっと大きすぎたかもしれないことに気付いて、でももう引き返せもしなくなったような、そんな気持ち。

あきらめてった仲間に、

「俺の分まで成功してくれ」

とか何とか言われたせいでそれまで背負って、もうどうにもならないような。

バンドマンやったことないけど。万年音楽2だった人間がそんなこと勝手に想像してるだけだから、全然違ったら面白いな。

デーモン閣下に蝋人形にされてしまうかもしれない。

 

バンドとは違うかもしれないけど、メジャーデビューと同じように東大受験というのは応援されるものだし、どんどんその話が広まってもう下げれないなあとは思ってる。

3年に1人の東大合格者をみんなが期待してる。私実力ないんだけどね。

私はE判の誰かに夢を見せれるかな。一緒に見られるかな。

 

雨の音で我に返った。合格の夢を見るならせめてこれ書いてないで勉強しないと。