また死にたくなってしまった。なんでこう何度も何度も繰り返すんだろう。
原因はよくわからない。一般的にいじめがあってだとかが多い気がするけど、正直言って死にたいっていう人の中に明確な理由が一つだけある、なんて人はあんまりいないと思う。死にたいけど、今日食べたシュークリームはおいしかったしなあ、とか、いつだって死にたいわけでもないし、楽しい時間だってあるって人も、私のほかにもいると思う。
今日思ったのは、ここにものを書いているときみたいに上機嫌でない私を見せられる人っていないなあってこと。みんないないのかもしれない。勝手な想像だけど、私の周りの人々が気に入ってくれる私はポジティブで、楽観的で、自信過剰なくらいの私なんだろうなって思ってるから、死にたい私は出ていけない。もちろんそういういつもの私もいて、そっちで楽しくやれていいんだけどね。
それからやっぱり、転校していった友達と連絡が取れないのが寂しい。みんな、卒業して離れ離れになることばっかり寂しがるけど、一緒に卒業するはずだった友達が卒業式にはいないってことには何も思わないのかな。思ってるけど言わないのかもしれないし、別に何とも思ってないかもしれないし、わからない。
受験はやっぱり難しい。この前慶應受けに行ったけど、問題全然わかんなかった。特に英語。それはまあどうでもいいことだけど、東大の共テリサーチがD判定だったうえに他の東大受験生より努力してる自信も、才能があるはずという確信もない。確かに私は昨日より賢くなってる。でもあと10日で追いつくのか？
自信もやる気もない。こんな人間じゃだめだなっていつも思いながら寝る。寝る前と起きた後はいつもすごく寂しいんだけど、隣にいてくれる人はいない。悲しい。
早めに寝よう。死にたい日に夜更かしすると朝になる。明日はもう少し頑張れる私でありたい。もっと、もっとやらなきゃ。
こんなことを毎日思ってる。だから成長しないんだよ。
