なんか死にたい。
わたげです。いつも通りコメント不要です。
病んでるので見たくない人はさっさとブラウザバックしてください。
なんかね、今回は生きるの疲れたとかそういうたぐいの病み方です。
こういう時の対処法はよくわかりません。いつだってよくわかりませんが。
なんかたいていの病みは甘いものの摂取で少なくとも食べている間は幸せになれるんですが今は甘いもの食べても運動しても虚しいというか、我に返ってしまうというか。
やらなきゃとかやりたいとか思ってることがいくつかあって、そのどれもやらずに今日が終わるんだろうなって気づいて怖いんですけど、動く気力もわかないんです。そんでいろいろ言い訳しながら何もしないで過ごすんです。
私家事ほとんどやらなくて、親にはやれといわれつつ放置してるんですが、それもね、自分にだってこんなにつらいんだからってごまかしてただ怠けてて、そんな自分が嫌いなんです。親には私が病んでること伝えてないんで（知ってるかも？）私のわがままだと正確に伝わってるんですが、自分のことを自分自身に対して正当化したいのでなぜか私だけごまかされてます。
思春期とかいうやつなのでこんなに病んでるし親のこともあんまり信用してないんですよ。まず推しを嫌う人間とはかかわりたくないうえに、推しを馬鹿にする人間なんて死ねばいいとか思って生きてるんで。この話したことあったっけ。
まあこれ継続してみるもんでもないはずなので同じ話してもいいですよね。
同じ話というならこのブログ死にたいしか言ってないし。私の死にたいを吐き出すためだけの場なんで当たり前ですけど。てか何回死にたいって書いても死に体が変換に出てくるのなんだろう。言論統制か？なんでパソコンに言論統制されるのか摩訶不思議ですが。
前からよく明日目が覚めなければいいのになって思います。苦しんで死ぬのは怖いけど、もう生きてたくもなくて。そう思って昨日寝たのに今日も元気にブログ書いてます。
きっと明日も目が覚めるんでしょうね。なんで生きたくないやつがこんな無意味に時間を浪費して死にたくない人が死んじゃうんでしょうね。
こういう死にたいとかって思ってる人間に今日は昨日死んだ誰かの死ぬほど生きたかった明日だっていう人いますよね。文面はめっちゃ正しいと思う。
ただ、今日は昨日死ねなかった人のどうしても生きたくなかった今日であることは理解しないんだろうなって。
きっと明日は楽しいことがあるんですけどね、でもきっと明日寝る前にも目が覚めなきゃいいのにって思うんです。
それだけです。ここにこんなこと書いてメリットがあるかといえばないんですが、思春期とかいう面白い状態の私を記録しても悪くないかというだけです。
見てる人はこんなのを開いたことを後悔してせめて昨日死んだ人の死ぬほど生きたかった今日を充実させてください。
私はもう少しこの思春期特有の死にたい気分を堪能しようかと思います。
外出たらトラックとか突っ込んでこないかな。
