タイトル通りです。どうも。
また死にたくなっちゃった。死なないんですけどね。臆病者は死を選ぶこともできないのでこんなところで書き散らします。
なんで死にたいのかわかんない。やなことはあったんですけど、それが死ぬほどのことかと言われればそんなことはなくて。でもそのやなことを書くと、話を聞いてもらえなくて。私が悪いんだけど、全面的に私が悪いのはわかるんだけど、それ以前にあなたが言ってることが間違ってるし、訂正してもそんなことない、確かにそうだったと言われて。
違うよ。それは違う。前にもそういうことがあって、小学校の先生に私目線では理不尽に怒られたことがあって。その時は信頼してる先生だったからダメージを受けたと思ってたのに、やや苦手な先生でもそうで、やっぱり無意識に人に期待しちゃってるんだと思った。
追記：別にその人間違ってなかったしなんなら私が余計なことしたから誤解してた。本当に私が悪い。
期待なんてしないほうがいいってわかってるはずなんだけど。
死にたい。
おんなじ思考繰り返しても意味ないんだけどね。去年も同じこと書いてる。
ところでね、前に書いた大好きな先生がまた担任になりました。だから一応生きようとは思うんだけど、難しい。
死にたい。一旦休みたい。
それでね、担任の先生がね、課題というか、まあそんなものを私だけに出してくれたんですよ。めっちゃ嬉しくて。期待されてるなぁって。こんな急に死にたいとかいう問題児なのに。
私こまめに承認されて褒められないと心保てないので、先生私の心読んだのかな？って。あと面談の時めっちゃ褒めてくれて嬉しかった。いやほんと愛してる。
あとニコニコしててくれるとこ好き！機嫌悪そうなときの親(大体私が悪い)とかに怯えてるからうちの担任みたいなニコニコしてる人大好き。ていうか私の担任を大好きにならないわけがないんだが。どんなに私のこと嫌いになっても表に全く出さないでくれるだろうっていう信頼もある。不機嫌にならないっていう安心感がすごい。
褒めてもらわないと自分が生きてていいかわからなくなっちゃう。ちゃんと課題出したらきっと褒めてくれるって思ったら頑張れる気がする。たぶん。
でも今日は寝る。ごめんなさい先生。
期限までにはやるから。いつも遅れてるから信憑性ほぼゼロだけど、とにかくやるつもりはある。いっつも破るのに毎回信じてくれるところも大好き。今回こそは…
本人に伝わらないのをいいことに好き好き言い過ぎたかもしれない。いつも本当にお世話になりすぎているので。
見てたらもっと褒めてください。
