これは私の思ったことを記録しておきたいだけで励ましも共感もいらないので何も送ってこないでください。
何ならアクセスもいらないです。ただ、もし私の周りの人が気づいてくれたら嬉しい。
周りの人ってか特定の人ですけど。
コメントを受け付けない設定にする方法がわかったらそうします。
なんとなく死にたい。別に大した理由なんてないんです。いじめられたりとか毒親に育てられてたりとかもなくて。何も不自由なことなんてなくて、ただ死にたい。
しいて言えば私は結構不器用で、気が利かなくて空気が読めないことがちょっと多くて
ちょっと空回りしがちで。といってもみんなもわかってて助けてくれたりするおかげでそこまで困ってないんです。
でも死にたい。自分の価値がわからないってのとも違って、私は人類に貢献できるとすら思ってるやや自意識過剰なやつなんです。
なんかね、生きるのって単純に疲れるから嫌なんです。
みんなが当たり前にできる、新しく使う教科書を持ってくる、みたいなことができなくて。必死に気を利かせようとしてるのに全然うまくいかないとか、本当はめちゃくちゃ頑張ってできることを普通にできる風に装ったり。あと書類は全部ぐちゃぐちゃ。友達にファイルもらってマシになったんですけど、ファイルの中でどこ行ったか分からなくなったり。
たぶん私はまじめな優しい子って思われてる（と信じたい）けど、ほんとは頑固なだけでただルールを破るのを許せない融通の利かないやつで、優しいふりをしてても尊敬する先生とか友達とかを馬鹿にしたやつは全員刺し殺してやりたいと思ってて、隠すのがしんどいというか。
でも刺し殺したいと思ってても言葉ですら応戦できない自分が誰よりも嫌いで、死にたくて。なんか友達なのに聞かなかったことにするのは仁義かなにかに反してる気がして。死にたいなあって思うんですよ。だめだなあ私。
そもそも変わってるやつとして生きてるからクラスで浮くことはないけど、普通の人としてはたぶん生きられない。そんな人間です。死にたいなあ。
普通になりたいわけじゃないんだけど、低いほうの外れ値になることが多くて。
もう人生やだって思うのに意気地なしだから死ぬこともできなくて。
私本気で死のうと思って遺書まで書いたことが3回もあってでも今ブログ書いてるんですよ。きっとまた遺書かいて死ねなくて苦しむんだろうと思います。
たぶん死にたいっていうより気づいてほしいんですよ。苦しいことに。
彩先生見てます？名前で呼んだことなんてないですけど。
名字はよくないかと思って名前にしときました。彩さんはいっぱいいそうですし。
もしほんとに見てたらこれを見てないという体で話しかけてくださいね。もし確信が持てなかったらさりげなく褒めてください。嬉しいので。
先生のかわいい（？）生徒はこんな野蛮人ですよ。先生のことは大好きなんで安心してくださいね❤
他の知り合いが見てるならさっさとブラウザバックして二度と開かないでくださいね。あなたの助けはいらないので。つまんない人にかまわれるのが一番嫌いです。
私の時間奪わないでね？
てかわたげのほうは初めてのブログですね。
知り合いの方は中の人がやってる別のブログ見ないでくださいね。
そうじゃない方は見たってかまいませんがあなたの役には立ちません。
ただ記録してるだけです。
また病んだら書きます。その前に死ねたら最善だけど。
私と関係ない彩さん、こんな記事読ませてすみませんでした。
彩さん以外で読んだ方も。
関係ある彩さん、読んでないだろうけどこんなの読ませてすみませんでした。
あといつも迷惑かけてごめんなさい。
それからブログ上とはいえ下の名前で呼んだことも。
