それだけ。
なんでだろう。安心したかったのかな。別にそれに文句があるわけでもないんだけど、私の自慢の友達はもっと上に行けるのにって思っちゃう。
私の大切な、素敵な友達が”この学校が推薦するから”なんてつまんない理由で判断されるのが悔しいような、そんな気持ちで落ち着かない。
もちろん校内選考もあるんだろうし、簡単な道じゃないのもほんの少しぐらいは知ってる。ずっといい成績を取り続けて、信じられないくらい評定いいのも。書類に書かれない良いとこも知ってるつもりではある。でもさ、国立の医学部行くんじゃなかったの、と言いたい気持ちがないでもない。言わないけどね。だって行けるのに。
他の友達も指定校で出願しようとしてて、なんだか寂しい気持ちになる。もちろん行きたいところに行けばいいし、第一志望がそこにあるなら指定校とった方がいいのはわかる。そりゃそう。私も東大の指定校あったら取る。でも私は、少なくとも2月までは一緒に受験を戦い抜く仲間だと思ってたのになあって。
私は受験勉強をちゃんとやり始めたのがだいぶ遅くて、やっとエンジンかかってきたところなのにだんだん戦線離脱してく人が多くなって寂しくなる。
ていうかさ、私はその友達が勉強をずっと頑張ってたのを一部とはいえ知ってるから、それを無碍にされるようで嫌な気分。だれに怒ってるんだろう私。友達ではない。学校に対してでも、指定校という仕組みにでもないと思う。
しいて言うなら大学かなあ。大学には全く非はないんだけど、もっと私の友達をちゃんと見て！とは思う。それで落とすようなら大学側に見る目がなさすぎるからそんなとこに行かなくていいし。
まあ御託を並べたけど、一緒に頑張れないのがつらい。校内選考落ちるって可能性はまだあるけど、正直ほぼないと思う。だってうちの友達よりいい人間あんまいないから。落とす理由がない。ほかの人が誰か知らないけど私の身内びいき視点では通さなかったら見る目ない。
だんだん周りが志望を下げていって、第二の私立の指定校で決めようとしてる人もいて、まあそれは自由にすればいいんだけどさ、E判定しか出ないのにずーっと東大に執着してる自分が馬鹿みたいになってきて。いいのかな。目指し続けても。なんだかみんな現実的になってきて寂しい。
夢をみんなで追えると思ったんだけど、違うのかもしれない。
年を重ねてバンドメンバーがどんどん減ってく夢追い人ってこんな気分なのかな。
世界がちょっと見えてきて、自分の掲げた夢がちょっと大きすぎたかもしれないことに気付いて、でももう引き返せもしなくなったような、そんな気持ち。
あきらめてった仲間に、
「俺の分まで成功してくれ」
とか何とか言われたせいでそれまで背負って、もうどうにもならないような。
バンドマンやったことないけど。万年音楽2だった人間がそんなこと勝手に想像してるだけだから、全然違ったら面白いな。
デーモン閣下に蝋人形にされてしまうかもしれない。
バンドとは違うかもしれないけど、メジャーデビューと同じように東大受験というのは応援されるものだし、どんどんその話が広まってもう下げれないなあとは思ってる。
3年に1人の東大合格者をみんなが期待してる。私実力ないんだけどね。
私はE判の誰かに夢を見せれるかな。一緒に見られるかな。
雨の音で我に返った。合格の夢を見るならせめてこれ書いてないで勉強しないと。
