病むのやめるのやめた

また病んでしまった。

前回の記事を見てもらえればわかりますが、私は病むのをやめました。

病みました。

そういうこともあります。だってつらいんだもん。もう寒いから生きてるだけで精一杯ですよ。ほんとに。みんなこんな寒い中生きてるのえらい。

今からいやお前が悪いだろという話をしますね。

・小論文（志望理由）を書かなくてはいけない（明日まで）

・だいぶ時間がかかりそうな課題がある（明日まで）

・部活関連でやらなきゃいけないことがたくさんある（時すでに遅し）

・今23時06分

つらい！！！！！　何もやりたくない！！！

ちなみに22時くらいには寝たい派です。

なぜこんなにあるかというと、小論文は一昨日提出のところを忘れ昨日やろうとして用紙をなくし、課題は冬休み中ため続け、きょう提出なのに遅れ、部活関連はだるいからやらなかったからです。

皆さんご唱和ください。

いやお前が悪いだろ！！！

頑張ります。はい。遅いですが。

あともういっこ吐き出していいですか？

この前何とは言いませんが関東大会に出まして、団体戦だったんですけど、私主将で、めっちゃ負けたんですよ。つら。同輩がちゃんと勝ってくれても私が勝てなくて申し訳なくて。全国連れてくぜ！みたいなかっこいい主将をイメージしてたんですけどね…

もっと強くて頼れる主将になりたかったものです。私が勝つから心配すんなって言えるくらい、圧倒的な実力があったらよかったのですが。

こんなことをつらつらかいてるやつがそうなれないことも知ってるし、最後の大会までに挽回することが不可能なのもわかってます。全国、行きたかったなあ。

自分がどうしても行きたいという思いがあったというよりは、行かせてあげたかったというのが近いのかもしれませんが、とにかく私は勝たなきゃいけなかったし、事実として勝てなかった。そんなのがくすぶっています。

それだけです。そろそろ課題をやります。

23時25分になってしまいました。こんなん書いてないでやらなきゃダメなのはわかっているんですけどね。やりたくないです。

それではまた。

東大行くから病むのやめる

どうも。たまには病んでいない私もいます。

ここまで書いたブログ、病んだのばっかり。おそらくすべての記事で「死にたい」か「消えたい」と書いているわたげです。

で、突然思いました。病むのやめよう。

JKってのはそういうものです。きっと。すぐ病んだって言って、すぐ回復するんです。このブログを書くときは病んでただけで私もいつもは元気なんです。

なぜか。受験ヤバイ。病んでる場合ではない。勉強しないと受からない。志望校東大なんですけど、今の判定Dです。これは病んでいる場合ではないと気づいてしまいました。理系なのに数学出来ないんすよ。笑えないですね。

ということで、病むのをやめるということはこのブログはたぶん更新がないということです。ほかに書くこともないし、何より受験がやばい。

受かったときに受かったよ！！！！！みたいな記事を書くと思います。

もしくは明日くらいに病んでまた書くかもしれません。JKとは（というか私とは）えてしてそういうものです。よかったら再来年の春ごろにまた見に来てください。いい報告ができるように頑張ります。どっかで書いたかもしれませんがノーベル賞も取る気でいるので、ノーベル賞を取った時もここでお知らせします。

またね！

いつも通りの病みと突然始まる担任自慢

死にたい。ほんと死にたい。

5文字で説明すると　

親が不機嫌

え？そんなことでって思うかもしれないんですけど、正直めちゃくちゃきついんです。

母と二人で住んでて、逃げ場とかないんですよ。ちなみに母の不機嫌は全く理不尽なものではないです。ただいろいろ重なって疲れてるのが爆発しただけなんだと思います。（もちろん私も大きな原因の1つ）

ということでね、無理です。いや普通に私が悪いこともあるというか私が悪いことしかない。完全に依存してるんですよ、私。でもここは私のブログなんで公平な視点とかいらないです。私がつらいことをだらだら書くんです。

で、完全に依存してる人間が依存相手が不機嫌になるとどうなるかって、つらい死にたい不安無理しか言葉が出なくなります。イライラしてる人によくあるものの扱いが雑になって音がたつの、めちゃくちゃ怖いです。

なので人の親の皆さんはできる限り子供の前で不機嫌にならないでください。怖いです。あと子供に依存されすぎないように気を付けてください。一定の確率で依存傾向の人間が生まれるのでその際はお気をつけて。

ちなみにこんなに敏感に私が反応してしまうのは自分のことを一つでも否定されたら存在そのものを否定されたみたいに思うタイプってのもあります。

そのことなんですけどね、ちょっと書きたいことがあるんですよ。

うちの担任がエスパーかもしれなくて。私のこと理解しすぎててめっちゃうれしくて。

昨日、進路の希望調査みたいな紙を書くときに私立に志望するところがないから書かなくていいかって聞いたんですけど、だめって言われたんですよ。当たり前ですが。

で、そのときに今行きたいところがないからって抑えは必要だし、実力を測る意味でも受けておいた方がいいとか、別に受けなくてもいいから調べて書いてと言われて、結局うなずいたんですけどね、やっぱり

「あ、否定された…無理生きてられない辛い」

ってなりまして。唯一絶対の存在としてきっと担任だけは常に私の味方だろうと思っていたので苦しくて。あ、今も味方なんですけど。お察しの通り先生に全く非はありません。しかも丁寧に私を傷つけないように言葉を選んでるんだなあって感じで。

でも、担任の先生は母親以上に信頼してて（母はたまに不機嫌で怖いし私の推しを否定したことがあるので依存はしつつちょっと嫌い）、

「え、味方だよね、え、いや、あなたしか信頼できないのに…」

って思って病みましたし、ここにそれを書こうとしたんですよ。で、書いてない。

このブログバレてる説はとっても薄くあるんですが、書いてない。だれにも言ってない。この話は心の中で完結してました。

で、朝最初に言われたことが、昨日は否定されたように感じたかもしれないけど…みたいなことで、心読まれてることを確信するとともに感動しました。

先生はなんも悪くないのになんで私が勝手に傷ついてることまで推測できるのかと思ったらたぶん心読めてるとしか思えないんですよ。

こんなめんどくさい私のことをわかってくれる、もしくはわかろうとしてくれる人がいるって奇跡ですよね。ここまで私の愛する先生の自慢でした。

器用になれないって話

どうも。更新しなすぎてついに90日以上更新がないブログにでる広告が出ました。

これ書いてる時ってそもそも病んでるときなんで更新がないほうがいいのかもしれませんが。あ、ちなみにこのブログあんま有益なこと書かないんで見る意味もあんまないです。

で、さっさと本題を書くと、

器用になれねえ。

ただただ器用になれねえ。なにやってんですかね、私。

細かいことで言うと型抜きとかは見るだけで未来の惨状が見えます。もちろん裁縫なんてできないし、料理は2回に1回はだいぶまずいものができます。たいていのことは人より下手ですし物は壊すしなくします。

ちなみに今日はだいぶ遅れていた提出物を明日までに出さないといけないところなんですが、こんな記事を書いています。これは不器用じゃなくて怠慢です。

なんかね、こういうのって普通ちゃんとやるらしいんですけど、ちょっとそのときできなくて。で、ずっと後回しにしてきたんですけど（これも怠慢です）その提出物が問題集解いてこいみたいなのでね、友人の中には全部答え写して全部丸にしてだしてokもらってる子もいて、ほんと私何やってんだろって。どうせちゃんとやって出さないなら全部写して出した方がましなのかなあ、と。

これは友人に対する批判とかではないです。彼女は全部写しても高得点を取ります。

めっちゃ尊敬してます。本人には言わんけど。

でも私はそれをできないし、いまさらにしたってやるでもなくこんな記事書いてて、こう、うまく言えないんですけど、死にてえ。

自己肯定感下がるとこれ書くんですけど、これ書いてるうちにも下がってくんです。もう無理です。生きてたくない。なんでうまくやれないんだろうなあ。

あ、私の死にたいは自殺しようって意味じゃなくてもう何もしたくないしどっかの美女にでも飼われて気楽に生活したいなあってことです。JKにもいろいろあって、進路とかそういうのがプレッシャーです。

元気な時（もしくはそうふるまってる時）はね、何でもできる気がしてるんです。

私一応東大志望なんですよ。だって何でもできる気がしてるから。

なんなら受かるっしょみたいなこと平気で言えるんです。でも今の感じだと、ちゃんと努力して毎日長時間勉強する普通の受験生にならないと無理なんです。なったって確約はないです。現状、ほぼ0です。なんにもしてない。そしてどんどん周りに引き離されてく。でも、自信家のキャラを崩したくないから無理するんです。

どう考えても私には普通の受験生をやるキャパはないです。頑張らなきゃって思ってるだけで苦しくて、それで一度橋の上に行きました。ビビッて帰ってきたんで何もしなかったのと同じではありますが。

ところでいま外でだいぶ騒いでいる方々がいます。ああいう声を聴くとわたしもあのくらいはっちゃければいいのかなあという気になります。できないんですけどね。

書いたかどうかすら忘れましたが私はいい子なのでそういうことができないです。宿題を出さないやつがいい子かというのはいったん無視してください。つまり、学校にお菓子を持ってくる子に食べる？って聞かれてありがとうって言ってもらうことができないタイプです。

いるでしょ？そういう生真面目なやつ。それ私です。

不正ができるようになりたいわけじゃないけど、もうちょっと柔軟になれたらなって思います。たぶん無理です。だからきっと私はそのままの自分とやらを愛せればいいんでしょう。でも不器用なんで無理です。元気な時しか無理です。

元気な私になることを願って寝ましょうかね、もう。宿題はもちろん終わっていません。怠慢です。でもこれって明日居残りすればいいんですよ。明日私が元気な私になってればのことですが。ホルモンバランス的なあれなので望み薄です。

起きたら美人なお姉さんに養われてたりしないかなあ。

近況報告

お久しぶりです。といってもこのブログ読者いないのでたぶん初めまして。

新しいブログ作りました。

tanppopo.hateblo.jp

病んでないときに書こうかと思ってますが5か月ここを放置したので本当に書くかは断言しないでおきます。

いつもの通り暗いから見たくない人はブラウザバックしてください。

聞かれてないのを承知の上でこの5か月何をしてたか書きます。

4月：新しいクラスで疲れて病む。（なじめなかったわけではない）

でも担任の先生が大好きな先生で幸せ。ブログ書くの面倒になる。

5月：やや疲れがたまってくる。GWは好きな先生に会えないのでむしろ病む。

自殺未遂（？）決行。前から死にたいとは思っていたが突然やる気がわいて電車に乗り遠くまで行く。本当は川に飛び込む予定だったが川を見たら怖くなって中止。

暗くて大きい川を見て飲み込まれると思った。比べると自分が小さくて私がなかったことになってしまいそうでやめた。

かまってちゃんなので死ぬときすらこう、存在感が欲しかったというか。

死んだあと自分のことずっと誰かに考えててほしい面倒なタイプです。夜に行ったので死なないとなると帰るのが遅くなるので親に自殺願望がバレる。さらに先生にも橋から連絡したので心配をかける。その節は申し訳ございません。

6月：自殺未遂から続く落ち込んだ状態でテスト勉強をほぼせずにテストに臨み爆死して病む。見事なまでの自業自得で笑うしかない。

7月：3者面談で褒められて喜ぶ。

8月：宿題が終わらないし好きな先生に会えなくて病む

こんな感じでした。もう少しで学校が始まるのでわくわくです。

宿題は終わっていませんが。でもたぶん何とかなります。病まなければ。

ちなみに今日youtubeのコメント欄で書いたコメントがなんか場違いかなとかおもってやや病んでいます。

多少病んでいる時のほうが健康な気がしているので気にしないことにします。元気な時って元気すぎてなんかこう反動がすごいのでちょっと元気とちょっと病んでるを繰り返した方が安定してるということに気が付きました。

それだけ。

2022.3.18の病み

また病んだというか常に病んでます。死にたい。死にたい。

いつも病んでるけど投稿しない日もあるだけです。

もう分かったと思いますが病んでる上に今回はどす黒いことも書いてしまいそうなのでブラウザバック推奨。励ましはいらないからコメント書かないでね。

さて、死にたい。なんか私の学校学力が上の人間を1クラスに集めるんですけどね、病んだ友達がそこ入れなくて泣いてて、その子が病んでるのは先生がよく知ってるから慰めてもらっていたというか面談してたんですけどね、その子テスト前に赤点とらなきゃいいとか模試の前に特に勉強しないとか言ってたんですよ（私もしないけど）。

大きな声で言いたい、けどさすがに言えないし小さな声ですらいえないからここでだけ大きめの文字で書きます。

そんな態度だったくせに泣くなよ！！！

なんで？

いやひたすらまじめに勉強してていいクラス入れなくて泣くならわかるよ、友人。

あんた違うじゃん。頑張ってはいるんだろうけどそこまでじゃないじゃん。

私に質問してくれれば全部頑張って答えるよ、本気で。

なんで私がこんな頑張って死にたい中勉強して頑張って上のクラスに入ったことは誰も褒めてくれないし労ってくれないのになんであなたは泣いて慰めてもらえるの？

ずるいじゃん。私はいっつも天才だねとか言われて努力したことすら気づいてもらえないのに。これはほんとにただの嫉妬だから私が悪いんだけど。

てかこれ以外も別に私の友人が悪いんじゃなくて私の心が猫の額以下の狭さだから悪いんだけどさ。でも世界に78億の人がいるなら私の苦しみをわかってくれる人がそろそろ出てきてくれてもいい気がした。

もしくは78億みんな死ね。

てか私が死ねば全部解決するんですよね。だって私がつらいってだけだから。

もうちょっと良くないこと書くんですけどね、友人に（複数）死にたいって言われたりするんですよ、前からよくあるんですけど。

私だって死にたい。基本常に死にたくて、たまに調子いいと思ったら人に死にたいって言われて辛さみたいなのが伝染してやっぱり死にたくなる。

相談してくれるのはうれしいけど私だって死にたいんだよ気を使って言わないだけで。

きっとみんな優しいから言ったらいろいろ聞いてくれるとは思うんですけどね、迷惑かけるのも申し訳なくてこんなブログ書いてるんですよ。

まあ要はこれも私が全部悪い。唯一私が悪くないのは善良でない心を持つ私みたいな輩を死刑にする法律がないことですね。

そしたら私は死ねて嬉しい、社会はこんなクズみたいな人間がいなくなって嬉しい。ウィンウィンというやつですよね。国会議員の方これ見たらそういう法律作ってください。

ちょっと変わってるけど優しくて明るいひとを少なくとも自分では演じてるつもりなんでもう死にたいとか言えないんですよ。あとそんなことを話せるほど遠慮しないでいい相手もいない。結局親しき中にも礼儀ありっていうか。

病んだ友達に相談しようものなら相手がきっとつぶれちゃうし。先生に迷惑かけるのも申し訳なくて。とりあえず宣伝しときます。

見てます？先生。

78億の中のたった１人になってくれてもいいんですよ？

死にたがりの私を褒めて頭をなでてくれたっていいんですよ？見てないでしょうけど。どうせ見てないと思えば何でも書けるのがネットのいいところですよね。本人に言えないようなことを書くのがいいこととは到底思えませんけど。

それでいうと泣いてた友人にこれ見られると困りますね。これ見たらめっちゃ嫌ってるみたいですね。嫌いじゃないし、その友人は何も悪くないんですが。ただちょっと私が疲れちゃっただけです。ごめんね。もっと私がちゃんとしてればよかった。

でもこんな人間だから。

苦しまずにインパクトを残して死にたいなあ。きっと死んだ後もことなんて考えてるうちは死ねないんでしょうね。

グダグダ書いちゃいました、まあいいや。

もっと優しい人間になりたいです。もしくは死ぬだけの度胸のある人間に。

学力の上げ方を書いた本はあっても善良な人間になる方法って誰も教えてくれないですよね。出版してる方いたら買います。

長々つまんないこと書いてごめんなさい。

それじゃまた。

もうやだ

なんか死にたい。

わたげです。いつも通りコメント不要です。

病んでるので見たくない人はさっさとブラウザバックしてください。

なんかね、今回は生きるの疲れたとかそういうたぐいの病み方です。

こういう時の対処法はよくわかりません。いつだってよくわかりませんが。

なんかたいていの病みは甘いものの摂取で少なくとも食べている間は幸せになれるんですが今は甘いもの食べても運動しても虚しいというか、我に返ってしまうというか。

やらなきゃとかやりたいとか思ってることがいくつかあって、そのどれもやらずに今日が終わるんだろうなって気づいて怖いんですけど、動く気力もわかないんです。そんでいろいろ言い訳しながら何もしないで過ごすんです。

私家事ほとんどやらなくて、親にはやれといわれつつ放置してるんですが、それもね、自分にだってこんなにつらいんだからってごまかしてただ怠けてて、そんな自分が嫌いなんです。親には私が病んでること伝えてないんで（知ってるかも？）私のわがままだと正確に伝わってるんですが、自分のことを自分自身に対して正当化したいのでなぜか私だけごまかされてます。

思春期とかいうやつなのでこんなに病んでるし親のこともあんまり信用してないんですよ。まず推しを嫌う人間とはかかわりたくないうえに、推しを馬鹿にする人間なんて死ねばいいとか思って生きてるんで。この話したことあったっけ。

まあこれ継続してみるもんでもないはずなので同じ話してもいいですよね。

同じ話というならこのブログ死にたいしか言ってないし。私の死にたいを吐き出すためだけの場なんで当たり前ですけど。てか何回死にたいって書いても死に体が変換に出てくるのなんだろう。言論統制か？なんでパソコンに言論統制されるのか摩訶不思議ですが。

前からよく明日目が覚めなければいいのになって思います。苦しんで死ぬのは怖いけど、もう生きてたくもなくて。そう思って昨日寝たのに今日も元気にブログ書いてます。

きっと明日も目が覚めるんでしょうね。なんで生きたくないやつがこんな無意味に時間を浪費して死にたくない人が死んじゃうんでしょうね。

こういう死にたいとかって思ってる人間に今日は昨日死んだ誰かの死ぬほど生きたかった明日だっていう人いますよね。文面はめっちゃ正しいと思う。

ただ、今日は昨日死ねなかった人のどうしても生きたくなかった今日であることは理解しないんだろうなって。

きっと明日は楽しいことがあるんですけどね、でもきっと明日寝る前にも目が覚めなきゃいいのにって思うんです。

それだけです。ここにこんなこと書いてメリットがあるかといえばないんですが、思春期とかいう面白い状態の私を記録しても悪くないかというだけです。

見てる人はこんなのを開いたことを後悔してせめて昨日死んだ人の死ぬほど生きたかった今日を充実させてください。

私はもう少しこの思春期特有の死にたい気分を堪能しようかと思います。

外出たらトラックとか突っ込んでこないかな。