また同じ失敗をしている

また病んでいる。

簡単に言うと忘れ物をした。そんなことで病むな。

でもいつもと違って忘れるとかなり良くないものを忘れた。それは本質ではないんだけど。同じ失敗を繰り返すというのは良い人間ではないなあと思って生きているのでなんだか悲しい。成長がない。

おそらく就活で短所を聞かれたときにもっとも言ってはいけない答えは、

「私は何度も同じ失敗をします」

だと思う。就活したことないけど。でも私が面接官だったら絶対選ばない。

忘れっぽいがメモを取るなどして対策している、と言われたら採用するかもしれない。

でも忘れ物をよくするし、小学生のころから変わっていませんだったら嫌だ。

成長しない人間は必要ではないと思う。そして私はあんまり成長できていない。

自分のことは好きだからいらないとは思わないけど、頭のどこかで「また？」って言ってる自分もいる。

自分に期待できない。どうせこういうことを繰り返して生きていくんだろうな。

とはいえしっかりした真面目で模範的な自分になったとして私は私を愛せるだろうか。

たぶん無理だ。私の好きなところは何にもできないところだ。いろんなことがうまくできなくて一人じゃなんもできなくて、たくさんの人に支えられてる”ちょっとかわいそうな私”が好きなんじゃないか、きっと。

でも、しっかりした子になれなくていいから普通くらいの子になりたい。

寝よう。夜はすぐにつらくなってくる。

無茶な勉強計画を立ててみた

タイトル通り。

とっても無茶な学習計画を立てた。無茶なことをしないと受かりそうにないことに気付いたからだ。頑張ってみようと思う。

わざわざそれをここに書いた理由は、無茶すぎてあきらめそうだからだ。

週に一度程度、週間目標が達成できているかここに書く。

できていなかったらできていないことを全世界に公開しなくてはならないと思えばいくらなんでも私でも勉強を始めるだろう。

目標の詳細は省くが、苦手な物理と数学だけひたすらやる予定になっている。いかにも馬鹿が考えそうな計画だけれども、あまりにもできないのでしかたない。

私は計画を立てるのは好きだけれども、まだ計画通りに実行したことがない。

これが初めての成功になるといい。というか、そうする。

病んでいないときの私には万能感以外の何物もないからできるに決まっている。

もし私と同じ計画だけ立てるタイプの人間がいたら、何か細かい計画を立てて実行してみてほしい。細かく立てることを何より気にしてほしい。

できるだけやる、といった計画は成功しない。過去の私は一度も成功しなかった。それだけは絶対にやめた方がいい。

グーを出すと必ず私に勝てます

お題「じゃんけんで最初に出すのは？自分なりの必勝法や絶対〇〇しか出さない友人などのエピソードを教えてください。」

私はじゃんけんをするときチョキしか出さない。勝てるからではない。出しやすいからだ。そして複数の友人にそのことがバレている。

だからといってとてつもなくじゃんけんが弱いわけではない。これはおそらく同じように適当に出す人が多く、いったんあいこになるからではないかと思う。

前に読んだ本では私のようにチョキを出す人が若干多く、グーが勝ちやすいと書いてあった。最初はグー、で一回グーを出すのでそこから変える人が多いのだとか。

私の感覚上、パーは出しにくいのでグーは負けにくい手とも考えられる。

ではなぜグーにしないのか。簡単である。

「私はチョキしかだせない人」と自分のことを認識しているから。

グーが勝ちやすいといっても、必勝というわけではないし、事実たいして勝率が上がるわけではないだろう。なら、負けた時に自分に言い訳ができるほうがいい。

だって私はチョキしかだせない人だから、負けたって運が悪いわけじゃない。

何を言ってるのかわからないかもしれない。私もわからない。

要するに、後悔したくないからだ。まあじゃんけんで後悔することもそうないが。自分はチョキしか出せない（と思い込む）ので、相手がグーを出したらもう勝ち目はない。じゃあしょうがないか、と思える。

ちなみにあいこの時は「グーとチョキを交互に出し続ける人」になる。

さすがにずっと手を変えずに出すのは決着をつけられるようにする面でも、勝つためにもよろしくないだろう。これであいこが長引いても何も考えずにいられる。

とりあえず何か自分が出す手を決めておく、何も考えずにじゃんけんしたい人にはお勧めです。

JK一人の京都旅行

お題「初めて一人旅をします。一人旅でよかった場所、一人旅初心者におすすめの旅行先を教えてください。」

お題書きます。

京都は修学旅行で行ったことがあるかもしれません。でも、だからこそ初めての一人旅に向いていると思います。何も知らないところよりは、一度だけでも行ったことがある場所の方が安心です。

京都の何がいいか。

車がなくても大丈夫

これ、めちゃ大事です。バスも地下鉄もたくさんあって、京都駅からそれほど離れない場所ならだいたい行けます。

お店が多い

一人でも入れるお店もたくさんありますし、夜でもいろいろなお店が開いているので安心です。夜道が怖くないのはJKにとっては重要事項です。

ゆっくりお寺などを見られる

皆でわいわい楽しんだ修学旅行とはまた違った趣があります。たぶん。私はコロナ世代なので京都の修学旅行は中止でした……

時間もそれほど気にせず、自分の好きなところに好きなだけいられます。

ちなみに、私は森見登美彦さんの作品の聖地巡礼をしてきました！修学旅行中に本を読みだすとやや変な目で見られることもありますが、一人ならのんびり作品の世界に浸れます。特に下鴨神社がおすすめ！境内は静かで厳かな雰囲気です。

正式には賀茂御祖神社といいます。流鏑馬神事が5月3日に行われるそうです。

www.shimogamo-jinja.or.jp

あまりに好きになりすぎて二泊三日の旅行中に二回行きました。そしてさらにその一か月後にもう一度行きました。とってもいい場所ですのでぜひ！

（ていうか私初めて病んでない記事書いた……普段は病みを垂れ流しつつ東大を目指しています）

 

また病んじゃったしやっぱり始まる担任自慢

タイトル通りです。どうも。

また死にたくなっちゃった。死なないんですけどね。臆病者は死を選ぶこともできないのでこんなところで書き散らします。

なんで死にたいのかわかんない。やなことはあったんですけど、それが死ぬほどのことかと言われればそんなことはなくて。でもそのやなことを書くと、話を聞いてもらえなくて。私が悪いんだけど、全面的に私が悪いのはわかるんだけど、それ以前にあなたが言ってることが間違ってるし、訂正してもそんなことない、確かにそうだったと言われて。

違うよ。それは違う。前にもそういうことがあって、小学校の先生に私目線では理不尽に怒られたことがあって。その時は信頼してる先生だったからダメージを受けたと思ってたのに、やや苦手な先生でもそうで、やっぱり無意識に人に期待しちゃってるんだと思った。　

追記：別にその人間違ってなかったしなんなら私が余計なことしたから誤解してた。本当に私が悪い。

期待なんてしないほうがいいってわかってるはずなんだけど。

死にたい。

おんなじ思考繰り返しても意味ないんだけどね。去年も同じこと書いてる。

ところでね、前に書いた大好きな先生がまた担任になりました。だから一応生きようとは思うんだけど、難しい。

死にたい。一旦休みたい。

それでね、担任の先生がね、課題というか、まあそんなものを私だけに出してくれたんですよ。めっちゃ嬉しくて。期待されてるなぁって。こんな急に死にたいとかいう問題児なのに。

私こまめに承認されて褒められないと心保てないので、先生私の心読んだのかな？って。あと面談の時めっちゃ褒めてくれて嬉しかった。いやほんと愛してる。

あとニコニコしててくれるとこ好き！機嫌悪そうなときの親(大体私が悪い)とかに怯えてるからうちの担任みたいなニコニコしてる人大好き。ていうか私の担任を大好きにならないわけがないんだが。どんなに私のこと嫌いになっても表に全く出さないでくれるだろうっていう信頼もある。不機嫌にならないっていう安心感がすごい。

褒めてもらわないと自分が生きてていいかわからなくなっちゃう。ちゃんと課題出したらきっと褒めてくれるって思ったら頑張れる気がする。たぶん。

でも今日は寝る。ごめんなさい先生。

期限までにはやるから。いつも遅れてるから信憑性ほぼゼロだけど、とにかくやるつもりはある。いっつも破るのに毎回信じてくれるところも大好き。今回こそは…

本人に伝わらないのをいいことに好き好き言い過ぎたかもしれない。いつも本当にお世話になりすぎているので。

見てたらもっと褒めてください。

春休みにしようとした何事もなせなかった

どうも。この文章ののちに続くものはたいていが愚痴やらなんやらでいみがありません。こんなものを見ていると春休みを無駄に消費した私のようになります。

さっさとブラウザバックして有意義なことをしましょう。

さて、私がしたかったこと。

・数学を基礎からやりなおす

・化学の勉強を進める

・英単語の勉強

・多少の運動

・部活動関連の作業、勉強

全部できませんでした。草も生えない。はああああああああああ無理。マジ無理。

こういうのって大体時間がないとか他のことで忙しいとか言い訳したいところなんですがそれすらなかった。無理。

私がしていたことといえば推しの配信を見る、推しの配信の切り抜きを見る、推しの二次創作を見る。しかも一回見たものをもう一回見る。こうして時間が溶けました。

同じもの見るのやめた方がいいとはわかってるんです。無限に時間溶ける。だって素敵な二次創作があったから！！だからしょうがない、たぶん。

で、たどりついた答えのようなものとして、

・やることやってから見る

・やることをあいまいにしないで細かく決める

ことにしました。

ということで今日は

・化学一題

・数学1単元（復習）

・英単語100個

やることにします。そしてそれまで二次創作見ない。切り抜きも見ない。

初めて自分にとって有用なことを書いたかもしれない。

ところでこの時の小論、だいぶたってから無事提出できました。よかった。

gamakoei.hatenablog.com

ここまで読んでしまった方はさっさとやるべきことをやりましょう。

小論書きたくない！！！

さて。日付は変わっていますが宿題は終わりません。

小論書きたくない！！！！！！

ところでこの記事には不快になりかねないことが書いてあります。ブラウザバック推奨。（いつもですが）

正確に言うと一回書いた後にもう一回添削に沿って直しましょうねみたいなものなんですけど、大っ嫌い。消えてなくなれ。

いやわかってますよ、そうすることで小論の力が上がることも、受験に使わなくたって人に何かを伝える必要があることも。

でも私は私のことが大好きなので、私が書いたことが全部正解だろうが！！！って気分になって書き進められないんですよ。だからこのブログ書いてる。ここなら全部私が正解ですから。不快になった読者さんが不正解です。私が正義だ！！！（大声）

こんなことを書いてる場合じゃないんですけどね。早く救急車の有料化の是非について600字書けばいいのに。これなら5分で400字も書けてるのになあ。

そもそも適当なこと書きゃいいのにね。ほんとやだ。なんかまた死にたくてたまらなくなっちゃって。手を噛んだら思ったより赤くなりました。

あああああああああああほんとやだ。書きたくない！こんなこと言うのもなんだけど別にお金困ってないから有料化されても困んないしどうだっていい。

勝手にしろよほんと。みんなすべての選択肢にはっきりとした意見をもってるわけないだろ。きっと持ってないとしても意見を言えるようにする訓練なんだろうけど。

はあ無理。ほんと無理。書きたくない。前は死にに行く気力があったんだけど今はない

やだなあ。死ぬ度胸もない。ていうかだいぶ波があってめっちゃ幸せなときと反動で何もできないときになってる。夜更かししてるとたいてい死にたくなるんだから寝たほうがいいってわかってるんだけど。でもまた提出物出せないのもなあって。

もっとみんなみたいにちゃんとしたい。こんなこと書いてないで適当に小論文くらい書き終えて寝たい。てか提出前日にやるのやめたい。

なんでだろう。なんでいまだに爪噛むし忘れ物ばっかりでボーっとしててイライラしたら手まで噛むし片付けもできないんだろう。小1でももっとしっかりした子いるよ。

家で座ってることすら苦痛。もう何もしたくない。痛いのやだから死なないけど生きてたくもないよ。多分もう寝たほうがいいな。寝るわ。小論文書けてないとかどうでもいい。私の精神の安寧のために寝る。でも先生にまた出さないのかとか思われる？努力しない子だって思われる？実際そうではあるけどそう思われるのやだな。嫌いな人ならどうでもいいけど慕ってる先生にばれたくないなあ。もう知ってるかな。私のこと結構わかってくれるひとだから。

無理すぎる。どっちも嫌な二択とかひどくない？明日の朝書くか（書かない）

学校ついてからの時間でワンチャンかけない？かけないか。むり。寝る！

ここでは私が正しい（二回目）　

もういいや。そんで愚痴なら倍の1200字が簡単に書けることが分かった。

こんな人間で申し訳ない。だれにかは知らんが。